Crítica de Kung Fury por Helldrinker

Actualmente estamos saturados de remakes, reboots y de su p*ta madre basados en los grandes éxitos de décadas anteriores. Si echamos la vista atrás descubriremos que los últimos años han pasado, en su mayoría, plagados de cuartas partes, de retornos de sagas, de precuelas de las mismas o de aquellos actores tan cachas cuyos músculos no son más que masa adulterada haciendo puenting constante sobre un cuerpo añejo.

Se intenta volver a una época donde el cine, con esos maravillosos efectos especiales, esas historias plagadas de magia y esos clichés y estereotipos tan manidos entretuvieron a muchas generaciones de niños y adultos.

Kung Fury, un hilarante mediometraje de apenas 30 minutos de duración (disponible de forma gratuita en Youtube), nos consigue transportar a una época distinta, donde los VHS eran los reyes de la fiesta y las máquinas recreativas aún no eran piezas de coleccionistas.
En esta película hay clichés como para parar un tren pero, si alguna vez has disfrutado del aire de la década de los 80 y de las producciones de bajo presupuesto de la época, vas a estar pegado a la pantalla sin pestañear hasta que decidas volver a verla de forma inmediata. Y si no cumples esos requisitos pero tienes una mente enferma, te gustará igualmente.

Al lío, un policía rebelde que (ojo, tras picarle una cobra, caerle un rayo y matar a un maestro ninja) decide seguir el camino del Kung Fu y convertirse en un maestro de ese arte. ¿El problema? Hay alguien que ya es un maestro del Kung Fu y hay que derrotarle para que nuestro protagonista sea el más grande. ¿Y quien es ese maestro? Pues un señor con bigote que habla en un idioma que bien podría ser alemán, o bien no, no se si os sonará un tal Hitler (a.k.a. Kung Führer).

Lo más lógico para aniquilar a ese servidor del mal es, cómo no, ir al pasado, pero ¿qué sería de una buena película sin un buen punto de giro? El viaje al pasado no sale del todo bien y se excede un poco en el número de años que viaja, llegando a una antigua época dominada por vikingos y bonitos dinosaurios (si, convivieron ¿no lo sabíais?). Kung Fury, como es muy majo, se hace coleguita de Thor, el dios del trueno, que lo envía a la Alemania Nazi para cumplir con su objetivo.

Dinosaurios que disparan rayos láser, máquinas recreativas que cobran vida, Hitler haciendo Kung Fu, escenas sin sentido y mucho macarreo; todo eso y más es Kung Fury. Pero eh! Que esto no ha terminado. Hay un conocidillo artista que se dedicaba a ir en un coche fantástico y vigilar las playas ya unos años que ha puesto voz a una de las canciones de la película, impulsando de esa manera la campaña de crowdfunding que se lanzó para el proyecto.

Ni más ni menos que el gran David Hasselhoff, the HOFF!!

Disfrutad de la película y trasladaos a una época donde todo era mejor (excepto el jako, el jako era y sigue siendo malo niños).