Crítica de El exorcismo de Emily Rose por Sandris

Posiblemente, ‘El exorcismo de Emily Rose’, sea mi película favorita de terror y lo curioso es que no tiene razón de ser. Prefiero el terror psicológico al efectista del gore y los jumpscares, prefiero tramas más realistas en lugar de demonios, invocaciones y exorcismos, pero aún con todo, siempre que la veo se me deshace el cuerpo a trocitos. Todavía recuerdo cuando en pleno delirius tremens halloweenesco, hicimos una fiesta en nuestro piso de estudiantes de la Facultad y cada una de nosotras eligió su film de terror preferido. Salimos bastante acojonadas, pero todas coincidimos en que esta había sido la que más nos había marcado (también es que el resto elegimos a lo cutre).
La historia nos presenta a Emily Rose, una devota chica católica que sale por primera vez de su entorno rural familiar para ir a la Universidad. Desde el principio sabemos que Emily ha muerto durante un exorcismo, ya que la trama nos sitúa astutamente en el juicio contra el cura encargado del exorcismo, debido a un supuesto homicidio negligente. ¿Fue realmente una muerte accidental o Emily simplemente sufría de una enfermedad mental que la sumía en un estado de psicosis constante? Esta es la premisa con la que arranca el film, intentar esclarecer si de verdad nuestra protagonista estaba poseída o, lo que verdaderamente ocurría, era que sufría severos ataques de epilepsia. Aunque por la cubierta y por tratarse de una obra de terror, ya podréis ir adivinando que la medicina aquí no pinta nada; pero cuanto menos, ofrece un debate interesante y no muy común. Asistiremos pues a un intenso juicio en el que se proyectarán varios flashbacks sobre el infierno vivido por Emily y, sobre todo, asistiremos a un candente intercambio verbal sobre el poder que ejerce la iglesia en determinados ámbitos. El juicio de la fe contra la razón, de lo etéreo frente a lo real y de la maldad sobre el bien.

Al menos, no se trata de la típica y tópica historia sobre demonios, exorcismos, vomitonas verdes radiactivas, posturas que harían infartar a tu fisioterapeuta e idiomas que sólo podrían inventar Tolkien, Patrick Rothfuss o George R. R. Martin.