Segundo Sangriento es una película al estilo de Species (Especie Mortal), en la que un agente a medio camino entre Cobra y Terminator (versión cutre, aunque Rutger Hauer lo intenta el hombre) debe dar caza a un ser que va matando personas arrancándoles el corazón, y al que le ponen de compañero al típico tipo que empieza siendo un plasta pero luego resulta que es un tío majo (además es un lince, ***contenido con spoilers***

No consigo encontrarle un punto por el que pudiera merecer la pena verla.

En Split Second (o Segundo Sangriento, que suena más gore) seguimos a Harley Stone, un policía que se cree mejor que nadie y que tiene una cruzada con el ser que mató a su compañero hace unos cuantos años. Ese ser resulta ser (nunca mejor dicho) ***contenido con spoilers***

Me he dormido dos veces en lo que ha durado la película. Creo que con eso ya lo he dicho todo. Vaya tostón. Solo me ha hecho un poco de gracia la ***contenido con spoilers***

Oh, y todo esto ocurre en el futuro 2008 en el que el agua ha inundado las calles debido al calentamiento global. Pero que podría haber pasado en el 92 sin agua de por medio porque no tiene ningún tipo de relevancia para la trama.

Película bastante insulsa, la idea no era mala pero todo se queda en nada, se anda mucho por las ramas para acabar rapidito y con poca chicha, sin explicación alguna. Me parece muy desaprovechada, al igual que el asesino que desaprovecha muchas oportunidades para ser tan peligroso, se le podría haber sacado más jugo. Las interpretaciones de los actores a veces me daban la impresión de estar de guasa en vez de serios y persiguiendo a una bestia asesina. Entiendo que sea de culto por la época pero hoy en dia no lo merece.

No la recomiendo, hay mejores dentro del género.

¡Es más mala que la tiña! Pero no mala de esto que te ríes y te lo pasas bien con la cutrez, noo, es mala sin gracia. El único aliciente que tiene es Rutger Hauer que es, además, un actor querido por fans del género tras haber dado vida al célebre Roy Batty. Pero su personaje es tan plano y arquetípico que da dentera. Es el típico policía duro que es machote muy machote, ya sabes tío que suelta constantes joder, mierda, hijo de puta, cabrón para que sepas lo duro que es, que fuma puros y está suspendido como poli porque tiene un pasado duro, joder, mierda, es que le mataron a su compañero joder, y lo mató el villano al que persigue wow, joder mierda, qué inesperado. Y es tan duro y tan machote que vive rodeado de mierda (literalmente porque deja que entren palomas) porque supongo que es demasiado machote para limpiar y seguramente hasta caga piedras.

En fin, esta es la movida: hay un asesino sobrenatural o algo en una Londres inundada supuestamente por el calentamiento global y la subida del nivel del mar, pero vamos, no se han matado en efectos, simplemente pasan por zonas que tienen unos centímetros variables de agua en el suelo y van con katiuskas por si las moscas. Y a este señor le ponen a un compi nuevo que es como más piltrafa a su lado para tener la dinámica esta de polis típica. Y no podía faltar el interés romántico que solo tiene ese papel: ser el interés romántico. Y enseñar las tetas. También salen otras señoras enseñando tetas mientras bailan porque son strippers, que es a lo máximo que aspiran las mujeres en este tipo de películas.

No hay casi nada salvable porque los diálogos son ridículos y ni siquiera la acción hace la película más dinámica. De hecho siendo una peli de hora y media se hace hasta larga, no sé cómo lo consiguen para que sea semejante muermo.